हम स्वतंत्र रूप से इन उत्पादों का चयन करते हैं—यदि आप हमारे किसी लिंक से खरीदते हैं, तो हम कमीशन कमा सकते हैं। प्रकाशन के समय सभी कीमतें सटीक थीं।
फरवरी 2021 में मैं फंसा हुआ महसूस कर रहा था। यह बिल्कुल आश्चर्य की बात नहीं थी कि देश था महामारी में एक वर्ष उस समय, लेकिन यह घर पर रहने के आदेश और ऑनलाइन स्कूली शिक्षा से कहीं अधिक था जिसने मुझे अलग-थलग कर दिया और जगह बना दी। यह भी तथ्य था कि मेरे पास घर बुलाने के लिए कोई वास्तविक जगह नहीं थी, तब से नहीं जब मैं अंतरिक्ष और स्वास्थ्य कारणों से अपनी दादी और चाची के साथ रहने के लिए अपने माता-पिता के घर से बाहर चली गई थी। जबकि मैं अपने सिर पर छत के लिए आभारी था - उन दिनों एक लक्जरी और अब - मैं एक अतिथि कमरे में रहता था जहां मैं सोता था और एक फोल्ड-आउट सोफे पर पढ़ता था। अव्यवस्था का अंबार लग गया और मेरे कपड़े और सामान दराज़ों में भरे हुए थे जिन्हें मैं ज्यादातर दिनों तक नहीं पा सका। मैं अधर में जी रहा था, यह जानने के बीच फटा हुआ था कि मैं वहाँ हमेशा के लिए नहीं रहूँगा, लेकिन यह नहीं जानता कि मैं कब जाऊँगा। यह एक गड़बड़ी थी, भौतिक और प्रतीकात्मक दोनों, जो मैंने सोचा था कि इससे भी बदतर नहीं हो सकता। फिर, मेरी दादी का निधन हो गया।
अचानक, यह सिर्फ मेरे बाहर का वातावरण नहीं था जो मुझे अभिभूत कर रहा था; यह भी था मेरा दुख. उसके जीवन और मृत्यु की यादें मेरे सिर में बार-बार दोहराई जाती थीं चाहे मैं जाग रहा था या सो रहा था। मैं घर में हर जगह गया, मैंने उसके बारे में सोचा और पिछले महीनों में एक साथ रहने के दौरान हमने जो बढ़ते रिश्ते बनाए थे, वे अब खो चुके हैं।
यह मेरी चाची और मेरे लिए स्पष्ट हो गया था कि मेरी दादी का शयनकक्ष अब खाली था, लेकिन मैं इस बातचीत से बचना चाहता था कि इसमें कौन रहेगा। इसके बजाय, मैंने अतिथि कक्ष में रहना जारी रखा, अपने आप को आधा आश्वस्त किया कि मेरी चाची बड़े लेआउट, दूसरे बाथरूम, वॉक-इन कोठरी की हकदार थीं।
लेकिन मुझे पता था कि यह उससे कहीं ज्यादा था। सच तो यह था, मैं अपनी दादी के कमरे में नहीं जा सकता था, अपने जीवन के अंतिम वर्षों में उनके पास जो कुछ भी था, वह मेरे दुःख में डूबे बिना नहीं जा सकता था। उसके ऊपर, मेरे पेट के गड्ढे में अब यह दोषी महसूस हो रहा था कि मैं उस जगह को लेने के बारे में सोच रहा था जो उसकी हुआ करती थी। मैं इस कमरे में कैसे रह सकता था जहाँ कुछ भी मेरे जैसा महसूस नहीं होता था लेकिन कुछ बदलने या हटाने का विचार उसे फिर से खोने जैसा महसूस होता था?
उस समय मैं जो नहीं जानता था वह यह था कि मेरी आंतरिक अशांति और आत्म-संदेह पूरी तरह से सामान्य थे। "एक रहने की जगह जहां बहुत सारी यादें हैं, एक दुःखी प्रक्रिया में भारी हो सकती हैं। इसलिए जब आप कुछ अलग या कुछ नया करने की प्रक्रिया में होते हैं, तो यह डरावना होता है। यह चिंता पैदा कर सकता है, ”कहते हैं इमुरी पचेकोहाइलैंड पार्क होलिस्टिक थेरेपी में एक लाइसेंस प्राप्त विवाह और परिवार चिकित्सक। "यहां तक कि 'मैं कमरे को पेंट करने जा रहा हूं' जितना सरल कुछ भी कठिन हो सकता है। क्या होगा अगर चीजें अब समान नहीं हैं?
उसके कमरे में जाने का डर मुझे सच में आगे बढ़ने से रोक रहा था। क्योंकि मैंने उसके गुजर जाने को स्वीकार नहीं किया था, मैं यह भी स्वीकार नहीं कर रहा था कि मेरी दादी का कमरा अब मेरा था जिसे फिर से सजाना था मेरी अपनी शैली और स्वाद के अनुरूप है, और यह एक तरह से, उसका आखिरी बिदाई उपहार था ताकि मैं एक बेहतर जीवन जी सकूं। यह तब तक नहीं था जब तक कि मेरी चाची ने आखिरकार बात नहीं की और मुझे कमरे की पेशकश की कि मैंने क्षमता और संभावना की कल्पना की।
फिर भी, सबसे महत्वपूर्ण बात जो मैं कर सकता था वह यह सुनिश्चित करना था कि मैं इस यात्रा पर अकेले नहीं गया था। कमरा तैयार करना और उसकी चीजों को देखना मेरे, मेरी मौसी और मेरी माँ के बीच एक सामूहिक प्रयास बन गया। उसके सामानों को छांटना, उनके द्वारा हमारे लिए लाई गई यादों पर हंसना और दादी और मां के लिए शोक करना लगभग उपचारात्मक था जिसे हमने खो दिया था। उस प्रक्रिया के माध्यम से, मुझे उसके कुछ ट्रिंकेट, कपड़े और उसके फर्नीचर के टुकड़े भी मिले जिन्हें मैं रखना चाहता था। इसने चलती-फिरती प्रक्रिया को आसान बना दिया, यह जानकर कि उसके टुकड़े हमेशा रहेंगे। मैंने यही संतुलन बनाने की कोशिश की: उसे पूरी तरह जाने दिए बिना कमरे को फिर से बनाना।
मेरी दादी के मरने के एक साल से अधिक समय बाद, मैंने आधिकारिक तौर पर अपने प्रेमी की मदद से दीवारों को रंगने और छोटे फर्नीचर के कुछ टुकड़े बनाने के साथ फिर से सजावट करना शुरू किया। पहले दिन, वह मेरी दादी द्वारा दशकों पहले चुने गए रंग को कवर करने के लिए दीवार के खिलाफ टपकते पेंट रोलर को दबाने वाला था, और एक ही बार में स्वतंत्र और भयभीत महसूस कर रहा था। उस पल में, मुझे एहसास हुआ कि यह आखिरकार अलविदा कहने और मेरे जीवन का एक नया अध्याय खोलने की शुरुआत थी।
पचेको के अनुसार, यह एक स्वाभाविक अनुभूति थी। "एक जगह को अपना बनाने में, अपने आप में लगभग यह नवीनीकरण होता है क्योंकि आप सवाल कर रहे हैं कि आपके लिए जीवन का क्या मतलब है और यह व्यक्ति आपके लिए क्या मायने रखता है," वह कहती हैं। "यह आपको अपने और अपनी मृत्यु दर, अपने अर्थ के बारे में सोचने पर मजबूर करता है। एक रहने की जगह उस नवीनीकरण का एक आदर्श उदाहरण है, जो चीजें आपके लिए अच्छी हैं और अपना ख्याल रखना, अपने दिल का ख्याल रखना और खुद को सबसे पहले रखना।
इतने लंबे समय तक, मैंने सोचा था कि मैं अपने लिए अधिक और बेहतर चाहने के लिए स्वार्थी था, यह दुःख केवल उस व्यक्ति के बारे में होना चाहिए था जिसे मैं शोक कर रहा था। लेकिन यह वास्तव में "ऐसा समय हो सकता है जब लोग पहली बार खुद को पहली बार रख रहे हों," पचेको नोट के रूप में। वह कहती हैं, "आपके लिए यह महत्वपूर्ण है कि आप खुद को सुनें और सुनें कि आपके दिल को क्या चाहिए, आपके शरीर को क्या चाहिए और कभी-कभी एक स्पष्ट स्थान की आवश्यकता होती है।"
दुःख के अन्य पहलुओं की तरह, पुनर्सज्जा करना शायद ही कभी रैखिक या सीधा होता है, और यह सभी के लिए अलग होता है। अभी भी ऐसे दिन होते हैं जब मेरे कमरे के बारे में मेरी खुशी इस बात से कम हो जाती है कि मैंने यहां पहुंचने के लिए क्या खोया। लेकिन मैं आभारी हूं कि इस प्रक्रिया ने मुझे मेरी दादी की यादों को जीवित रखने की अनुमति दी है, यह सब मेरे जीवन और इस कमरे को कुछ और अर्थपूर्ण में बदलने के दौरान जिसकी मैंने कभी कल्पना भी नहीं की थी।
फरवरी अपार्टमेंट थेरेपी पर बेडरूम का महीना है! हम पूरे महीने शयनकक्षों के बारे में कहानियाँ साझा कर रहे हैं - उनमें कैसे सोना है, उन्हें कैसे सजाना है, छोटे लोगों का अधिकतम उपयोग करना है, और भी बहुत कुछ। यहाँ पर जाएँ उन सब को देखने के लिए!
